Followers

Pengunjung Blog

Powered by Blogger.

Music 3

Muka Depan Cover Masjid as-salam

Rindu Di Sini Rindu Juga Di Sana

Minggu ini syukur Alahamdulillah. Aku tidur bertemankan anak-anak dan isteri. Walaupun cuma 4 hari berada di Puchong, terlalu amat sekejap masa berlalu. Tidak seperti biasa, anak-anak menunjukkan kemesraan yang agak berlainan berbanding dengan dulu-dulu ketika aku belum memindahkan operasi bisnes ke Kuala Terengganu. Terutama anak-anak perempuan, samada kakak mahupun adik (bongsu!). Masing-masing berpakat untuk tidur bersama-sama.

Susah sungguh untuk aku melelapkan mata. Ariana, anak perempuan bongsu baru berumur 5 tahun, namun cukup petah dewasa ini dengan tutur katanya yang makin tersusun. Sudah mula menunjukkan kematangan dalam bercakap. Nampak jelas petahnya. Dah banyak perubahan terutama soal pelajaran. Aku rasa lega kerana sepanjang peninggalan aku selama hampir 6 bulan hidup berjauhan dengan anak dan isteri, isteri pandai menjaga amanah dalam membesarkan anak-anak.

Di kala ini, di samping mendendangkan lagu-lagu nasyid yang syahdu, anak-anak turut merasa kesedihan kerana semuanya seudah mengetahui yang abahnya akan berpergian lagi berpisah buat sementara waktu pulang ke kampung. Aku dapat mendalami perasaan ketiga-tiga anak aku yang akan merasa kehilangan aku buat sementara waktu. Lagu-lagu nasyid yang syahdu ini cukup menyedihkan. Terutama anak bongsu aku. Selalu mengulangi perkataan yang kesemua lagu-lagu itu sedih. Baru berumur 5 tahun, akan tetapi cukup mengerti akan setiap patah perkataan.

Diulangi ungkapan tersebut dan setiap kali diungkapkan, airmatanya turut bergenang. Aku juga turut sama menumpang sedih. Sungguh tak ku sangka. DIa tak mahu tidur, seolah-olah. Bermati-matian dia tidak mahu aku menghangtarnya kesekolah esoknya. Dia mahu ibunya juga menghantarnya ke sekolah. Setiap kali dia bercakap dia mendakap bantal lalu menangis. Sesungguhnya aku juga  tak mampu melihat telatahnya. Berkali-kali dia mengulangi kata-kata agar aku menelefonnya setelah aku tiba ke Kuala Terengganu. Dia cukup mengerti.

Esok aku akan ke saorangan lagi. Tidak juga ke saorangan. Aku bertemankan anak bujang sulung aku di Kuala Terengganu. Tapi, anak sulung aku memang agak berbeza dengan adik-adiknya. Bukan tidak mesra, tatapi, dia seorang lelaki dan sudah menempuh alam remaja/dewasa. Ruang kasih sayang untuk dibelai tidak sama dengan anak-anak yang lain.

Tentunya aku akan merindui anak-anak yang memerlukan kasih sayang.

Hari ini berteman, hari esok aku bersaorangan.

Walaupun demikian aku bersyukur, aku masih lagi dianugerahkan kudrat untuk melaku sedikit usaha untuk menjalankan bisnes di Kuala Terengganu, kampung tanah kelahiran ku. Aku seakan sudah nampak ada sinar di hujung sana yang akan menyinari kehidupan seluruh keluarga aku. Perniagaan yang dulunya aku sekadar mencuba-cuba, kini ianya kian menampakkan kemajuan untuk terus bertapak dengan baiknya.

Syukur juga, di dalam kesempitan ekonomi dan kegawatan ekonomi, aku mampu untuk terus kekal di sana.

Waktu sudah menunjukkan waktu hampir 12 Malam. Masa untuk tidur.

Semoga anak-anak dan isteri beroleh kesihatan dan kemakmuran dalam menjalankan tugas seharian. Sama-sama kita doakan agar kita semua diberi keberkatan dan memohon agar Allah sentiasa melengkapkan kita dengan iman dan sabar.

Semoga bertemu lagi di lain warkah.

Salam rindu untuk semua; anak-anak & isteri.

Salam berkunjungan kepada semua. Dalam diam tak diam, ada juga yang datang menjenguh blog yang memang khusus aku nukilkan untuk seseorang yang cukup bermakna dalam hidup aku. Tak mengapa, aku suka untuk kongsikan bersama-sama dan aku mengharapkan ianya adalah kisah benar yang mampu menjadikan sempadan dan tauladan di samping memberi sedikit renungan kalaupun tidak menjadi hiburan. Mungkin juga sesuai untuk melempiaskan rasa geram, resah dan gelisah. Sebagai penglipur-lara, sebagai rencah untuk ketawa. Boleh....untuk apa sahaja.

Sudah sekian lama aku tidak berkunjungan menjenguk orang tua itu di Pasit Tumbuh. Semenjak perjumpaan kali terakhir 4 minggu yang lalu, aku hanya mampu mengutuskan beberapa sms. Pada awalannya, kesemua sms aku disambut dan dibalas seadanya. Kali terakhir itu juga aku berkunjungan bersama anak bujang aku yang sedikit mempunyai masalah berkaitan pembelajaran. Aku membawa anak aku berjumpa atuknya sekadar untuk menedengar nasihat.

Alhamdulillah, anak aku banyak menampakkan perubahan hasil dari pertemuan tersebut. Aku hanya bermalam satu malam sahaja. Selebihnya aku menghabiskan waktu di Kuala Terengganu untuk melakukan pelbagai aktiviti berkaitan dengan "setup" pejabat baru yang tak seberapa ini. Dalam suasana yang agak sibuk itu, aku sering juga mengutuskan sms. Bertanyakan khabar. Namum sms aku tidak berjawab. Aku akur, orang tua itu memang begitu. Aku tak kisah pada awalnya. AKu memikirkan memang dia mahu bensedirian, ada masalah biasanya. Jadi aku lekakan seketika untuk beberapa hari walhal aku ada sesuatu untuk bertanyakan padanya. Lantas pada satu ketika, aku membuat panggilan "call" terus kepada handfonnya. Pada waktu itu adalah waktu kuliah magrib biasanya. Dia menjawab panggilan hanya sekadar menekan "ON button" dan membiarkannya.

Tekaan aku jelas betul. Dia sedang berkuliah. Lalu aku mengutuskan sms mengatakan maaf aku kerana sedikit mengganggunya sekejap tadi. Dan alan mesej yang sama juga aku memberithau yang aku akan call dia untuk bertanyakan sesuatu yang agak penting. Namun, sms aku tidak dijawabnya. Aku tidak buat tidak faham sahaja. AKu terus menghantar sms menyatakan bahawa aku dan anak aku akan ke Kelantan untuk menghadirkan diri sebagai salah seorang perserta untuk Pertanding Ayam Serama di Bachok Kelantan pada 12hb April yang lepas. Kehadiran aku adalah sebagai promoter untuk MINI SIZE INKUBATOR. Aku dijemput sendiri oleh salah seorang AJK pertandingan tersebut. Niat aku ialah ingin mendapat keizinan untuk bermalam hanya untuk 1 malam setelah selesai program tersebut.

Namun sms yang merupakan permintaan itu, dijawab agak lambat. 2 hari selepas itu dia menjawab. Adalah menjadi kebiasaan aku menminta kebenarannya untuk bermalam pada dulu-dulu pun. Tak berani aku nak main terjah sahaja. Namun, sms yang aku terima agak mengecewakan. Daddy bijak. Dia menolak permintaan aku untuk bermalam di rumahnya dengan alasan yang cukaup baik. Padanya ialah sesuatu yang masuk akal. Dia menafikan permintaan aku dengan mengatakan bahawa dia tidak lagi boleh menerima kedatangan aku dan anak aku kerana tuan rumah hanya menyewakan 1 bilik sahaja kepadanya manakala yang selebihnya tuan rumah menjadikannya sebagai "guest House". Aku yakin, memang itu adalah rumah guest house pada asalnya. AKu tak kisah semuanya itu. Aku msih boleh menerima. Tetapi, cara dia menjawab itu adalah cara yang paling diplomatik dalam menyahkankan permintaan. Kalau pun betul rumah itu untuk "guest", tidakkah aku juga sebagai "guset" dan aku pada bila-bila masa boleh membayarnya.

Namun penafiannya itu sedikit mengecewakan aku. AKu tidak tahu kenapa daddy bersikap sedemikian. Aku tak kisah lagi walaupun tidak dapat bermalam di rumahnya, namun jawapan seperti itu sedikit mengguris perasaan aku. Aku sebenarnya berhajat untuk berjumpa dengan beliau dan ingin bersembang-sembang setelah dijangkakan kepenatan berkerja di waktu siangnya. Aku boleh tinggal  di hotel2 murah di sekitar Kubang Kerian. Tetapi penafiannya seolah-olah menolak terus untuk aku berhubungan dengannya. Masih juga aku berdegil.

Tanpa aku sedari anak aku mengutuskan sms kepada atuknya supaya mendoakan agar dia lulus dalam ujian komputer untuk mendapatkan lesen memandu. Dijawab seadanya. Bagus pula jawapannya pada cucunya. Dan aku juga tidak menyangka yang anak aku juga menceritakan perihal lawatan ke Bachok yang bakal di lakukan pada waktu itu. Juga mesej yang sama diberikan. Cumanya nadanya agak lembut.

Tak mengapa daddy. Aku menghormati penolakan hajat untuk tidak membenarkan aku melawat daddy. Malah sempat juga dia mengatakan bahawa tedapt banyak guest house di sekitar Bachok. Aku terima saranannya.

Namun aku telah membuat keputusan untuk membatalkan ahajt aku untuk membuat promosi pada tarikh yang telah ditetapkan. Aku menelefon AJK pertendingan yang telah memberi persetujuan untuk memuatkan aku satu lot. Aku menyatakan ayang aku tidak berkesempatan utnk mempamirkan barangan aku. Alhamdulillah, AJK tersebut menerima penolakan/pembatalan kehadiran aku.

Seperti biasa, walaupun hati ini agak kecewa dengan peristiwa itu, aku sekali lagi menghantar sms kepadanya perihal yang lain pula. Seperti biasa juga aku bertanyakan khabar selalu kepadanya. Namun langsung sms aku tidak dibalasnya. Bukan satu berpuluh. Aku tidak lagi bisa mengerti apakah yang sebenarnya terjadi sedemikian. Tidak konsisten sungguh perasaan orang tua ini. Puas aku memikirkan apakah kesalahan aku yang membuatkannya begitu membenci aku! Adakah kerana keluarga aku yang miskin lagi dhoif?

Dia juga yang tidak putus-putus mengatakan dia telah menganggap keluarga aku adalah menjadi keluarganya. Dia juga sering mengatakan selalu merindui keluarga aku dan menyangi keluarga aku seadanya.

Apakah segalanya teleh berubah? Apakah yang telah menyebabkan ianya berubah? Aku telah berkorban apa yang patut dalam saat-saat aku yang sedang bergelombang dengan jerih ekonomi. Aku betul-betul tidak faham dan keliru. Apa lagi yang harus aku buktikan. Aku tidak kisah sangat kalau lah aku sahaja yang berperasan sedemikian.

Anak-anak aku selalu bertanyakan akan atuk. Pantang sahaja nampak kereta yang sama dengan warna kereta atuknya, cepat-cepat mereka menyapanya. Tak habis dari itu, sering anak aku bertanya akan bila lah lagi kami akan berkunjungan ke Pasir Tumbuh.

Kadang-kadang persolan seperti ini cukup merimskan aku kerana aku tiada jawapan. Aku buntu. Di dalam aku bermuhasabah diri mengenangkan peristiwa yang berlaku, rentetan, aku dapat menjangkakan dan aku dapat mencium bau akan sebab-sebab dan musababnya. Namun aku tidak akan menceritakannya sehinggalah aku betul-betul menjumpai jawapannya. Setelah aku benar-benar yakin.

Apapun, aku tidak sedikitpun rasa hilang hormat aku pada daddy. Apapun aku tetap menganggapnya sebagai bapa angkat aku yang tiada tolok bandingnya. Dia boleh melakukan apa saja. Namun perasaan ini tidak akan pudar. Peralakuan ini akan diteruskan.

Semoga Allah memberi kekuatan kepada aku. Semoga Allah memperkenankan perhubungan aku dengan daddy. Semoga Allah memanjang dan mengeratkan lagi ukhuwwah kami sekeluarga dan Semoga Allah memberkikan keberkatan dalam menjalinkan perhubungan antara kami.

Untuk akhirnya, aku mendoakan agar daddy diberikan kesihatan yang baik dan dapat melakukan ibadah dengan sempurna.

AMiiiiinnnnnnnnnnn.


Apakah Ianya Seperti Biduk Berlalu, Kiambang Bertaut?

Selamat bersua kembali!

Sudah menjadi kebiasaan aku, sebagai seorang blogger dan juga sebagai seorang peniaga kecilan, aku hanya menukilkan apa yang perlu setelah adanya semangat untuk menulis. Tidak semua yang tebayang di dalam benak ini sesuai untuk dinukilkan pada bila-bila masa. Pastinya ianya memerlukan ilham yang lebih untuk menulis, menjadikan penulisan itu lebih berketerampilan dan menyentuh perasaan pembaca.

Apa yang diharapkan, seperti biasa blog khusus aku ini ialah tempat aku menukilkan perasaan dan harapan setelah kepenatan memerah otak untuk memikirkan itu dan ini dalam usaha mencari sedikit rezeki yang halal untuk diri dan juga keluarga. Kalau diikutkan rasa, aku sentiasa tidak mempunyai ruang waktu untuk keluarga tersayang dan diri sendiri, setiap hari sama sahaja, sentiasa sibuk memikirkan soal dunia. Maka aku telah menanamkan satu iltizam sudah sejak sekian lama untuk mencuba sedaya upaya aku melapangkan sedikit waktu untuk tujuan itu.

Syukur Alahamdulillah, Allah memperkenankan doa aku yang membolehkan aku mengetuk kebod ini sekali lagi. Mudah-mudahan juga, setelah terpaparnya nukilan ini, akan membuatkan minda aku kembali segar dengan idea-idea yang baru setelah sekian lama terbuku.

Kisah aku kali ini masih lagi berkisar berkenaan dengan hubungan aku dan bapa angkat aku.

Telah agak lama aku tidak ke Pasir Tumbuh untuk menjenguknya. Bukan niat untuk tidak mahu menjenguk. Aku sentiasa ada masa terluang dan aku terlalu amat ingin menjenguknya. Namun masalah bapa angkat aku terlalu beremosi telah memungkinkan aku membatalkan hasrat aku untuk melawatnya buat seketika waktu. Kepingin sekali sebenarnya!

Bermulanya ialah dengan kerenahnya menyalahkan aku kerana dikatakan aku terlalu mencungkil rahsia keluarganya yang telah menyebabkan dia terlalu berkecil hati. Aku telah faham segalanya dan bukan niat aku untuk mencungkil segalanya. Aku rahsiakan cerianya dan peristiwa tersebut. Biar aku sahaja yang mengetahui, hatta isteri aku pun tidak pernah aku luahkan.

Lantaran daripada itu dia terlalu memarahi aku sehinggakan dia sanggup menghantar sms mengatakan itulah SMS yang terakhir yang dia akan berhubungan dengan aku. Marah sungguh dia kepada aku. Akan tetapi, dia tidak pernah langsung mengatakan untuk memutuskan hubungan kekeluargaan dengan aku. Aku bersyukur sebanyaknya kerana perkara itu tidak terluah darinya dan aku pada ketika itu cukup yakin yang bapa angkat ini hanya memarahi aku. Tidak lebih dari itu.

Lantas aku seperti biasa, bersifat "cool" sahaja. Aku langsung tidak mempedulikan marahnya. Malahan aku terus menerus menghantar sms dengan memeberitahu beberapa perkara dan peristiwa berkaitan dengan perniagaan aku. Aku seolah-olah seperti tidak pernah mengetahui akan sms yang dihantarnya. Menjadi rutin aku semenjak aku mengenali beliau, aku selalu melaporkan seboleh mungkin berkaitan dengan perancangan, kejayaan dan juga permasalahan yang aku dan keluarga aku alami. Aku betul-betul menghormati orang tua ini sebagai bapa, suka dan duka aku luahkan kepadanya.

Kalau diikutkan marahnya, memang aku tak mungkin ke Pasir Tumbuh lagi. Sekali lagi, seperti biasa aku berjumpa beberapa kenalan baru aku di Masjid Zainal Abidin (Masjid Negeri Terengganu) sewaktu Magrib dan Isya' mahu pun Subuh. Rakan-rakan atau kenalan aku itu adalah dari kalangan yang berumur seperti bapa angkat aku ini jua. Lingkungan umur lewat 60an. Ada juga yang yang hampir senasib dengan bapa angkat aku ini, hidup sebatang kara di usia emas ini. Kadang-kadang bergenang juga air mata ini bila mengenangkan perihal warga emas ini menguruskan diri bersaorangan. Terus menerus berlinang air mata aku teringat akan bapa angkat aku yang seorang itu. Susah payah dan sakit demamnya. Namun itu hanyalah telahan aku, walhal bapa ini seperti biasa sahaja. Sering kali dia memarahi aku supaya tidak mempedulikan cara mana dia menyarakan dirinya sendiri. Itulah masalahnya pada aku perihal orang tua ini.

Lantas aku berkongsi masalah dengan warga emas tersebut. Seperti biasa, orang yang banyak pengalaman hidup. Mereka tetap menyuruh aku melawat bapa angkat aku ini dan jangan mempedulikan marahnya. Kata mereka lagi, dan mereka semua yakin sekiranya aku kembali menjenguh bapa angkat aku ini, dia mesti menerima aku seadanya. Tidak akan dimarahinya.

Mengambil sepenuhnya nasihat mereka tersebut aku telah mengotakan janji diri sendiri dengan mengambil langkah berani sambil bertawakkal sepenuhnya kepada Allah mengunjungi bapa angkat aku tanpa sedikit pun memberitahunya terlebih dahulu, hatta mahupun sms. Tanggal 20 haribulan April yang lalu aku telah memandu menuju ke Pasir Tumbuh bertemankan anak bujang aku. Sungguh berdebar-debar aku, mengenangkan bertapa susah payah aku ini diakhiri dengan kekecewaan manalah tahu kalau2 kehadiran aku tidak diterima langsung oleh bapa angkat aku. Bermacam-macam kaedah dan cara serta "plan" yang bermain di dalam benak aku bagi menyakinkan kedatangan aku ke Pasir Tumbuh atau ke rumah orang tua ini diterima sepenuhnya tanpa sebarang halangan. Takut sungguh aku! Pelabgai doa aku bacakan agar Allah tenangkan fikiran dan diri ini.

Dipermudahkan cerita, pada sekitar jam 5:45 petang aku sampai di Pasir Tumbuh, betul-betul didepan rumah bapa angkat aku. Terperanjat juga aku apabila melihatkan pagar terbuka luas menandakan memang orang tua ini tiada di rumah. Aku dapat menelah yang orang tua ini semestinya sedang minum petang di warung yang selalu dikunjunginya selepas menunaikan solat asar. Namun aku menjadi berdebar-debar. Aku hantarkan sms bertanyakan di mana dia berada dengan memberitahu yang aku sedang berada di depan rumahnya. Tidak juga dijawabnya. Lantas aku membuat rondaan ke arah "pot" yang aku maksudkan. Aku yakin bapa angkatku berada di situ kerana keretanya jelas sekali dipakirkan di situ. Aku tidak terus menghampiri warung tersebut. Cukup sekadar meninjaunya dari jauh. Memang tepat sekali tanpa diragui lagi.

Lalu aku kembali semula ke depan rumah dengan mengharapkan bapa angkat ini telah sedia untuk balik ke rumah. Setelah hampir 20 minit berlalu, harapan aku menjadi pudar. Tidak juga pulang-pulang. Lantaran itu, aku menelefonnya semula. Ada nada deringnya, namun tidak berjawab. Aku mula merasakan sesuatu yang tidak diingini akan berlaku. Lantas sekali lagi bertekad untuk terus saja ke warung itu tanpa ada rasa takut lagi. Hanya satu saja tujuan aku ketika itu iaitu untuk melihatnya dari dekat di samping ingin sekali memulangkan sample baju Melayu dan Jubah yang aku pinjam.

Sampai saja aku di depan warung tersebut, aku terus sahaja menurunkan tingkap kereta, namun bapa angkat ku agak tergaman kerana memang dia tidak menyangka aku datang dengan kereta  Proton Perdana V6. Sebab aku hanya memandu proton Wira sahaja selalunya. Setelah melihat wajahnya hati aku terus merasa sejuk. Jauh sungguh berubah wajahnya. Berseri-seri. Tanpa aku menjangkakan. Lantas aku menyapanya. "Mengapa daddy tak membuka sms? Saya ada hantar mesej sekejap tadi". Selamba saja jawabnya "Tak perasan, sebab silen kot". Terus sahaja dia menyeluk henfon nya di dalam poket jubahnya. Dalam waktu yang sama kawannya di sebelah menyapa dan mempelawa aku untuk minum sekali. Namun aku memberitahunya yang aku ingin berjumpa dengan "daddy" di rumah. Lantaran itu aku berkata kepada bapa angkat agar aku terus saja ke rumah dan ingin berjumpa di rumah.

Pada ketika itu, aku tidak langsung melihat yang bapa angkat aku ini marah atau menolak pelawaan aku ke rumahnya, malah seolah dia terlalu ingin sekali berjumpa aku. Aku menunggu sahaja kepulangannya di rumah. Sesampainya di rumah, aku dan anak aku menyusul. Salam diberi dan tangan bersambutan, aku terus sahaja memeluk orang tua itu dengan penuh hormat. Terasa hiba sekali. Dia mempelawa aku duduk.

Aku seakan tidak pasti apa yang aku ucapkan. Aku tergamam. Kata ku padanya secara sepontan "Bersihnya wajah daddy, putih dan berseri, terlalu banyak berkurung kot?" Sapa aku padanya. Namun sapaan aku seolah-olah tidak didengarinya.

Tidak banyak celoteh aku sewaktu itu. Aku hanya menyatakan kedatangan aku tidak lebih dari untuk melihatnya secara dekat setelah sekian lama dia tidak berhubungan dengan aku dan keluarga aku di samping untuk menghantar baju serta jubah serta satu set lesung batu yang telah lama dipesannya. Bercerita sejenak dengannya sementara menunggu masuknya waktu Magrib.

Setelah aku melihat yang dia dapat menerima kedatangan aku dengan baik sekali, lantas aku meminta kebenarannya untuk bermalam bersama-sama anak aku di situ. Memang tidak dihalangnya lantas aku menyuruh anak aku mengambil beg pakaian dan terus naik ke bilik. Sambil anak bujang aku mengemaskan barang-barang ke dalam bilik, aku sempat menceritakan akan sedikit permasalahan berkaitan dengan anak bujang aku dan memintanya memberi nasihat sebagai atuk kepada cucu.

Lalu tanpa bercerita panjang, dia memang tiada bermasalah untuk bercerita dan memberi nasihat sebaik mungkin kepada cucunya. Aku hanya mendengar tanpa menyampuk. Terlihat reaksi anak bujang aku yang agak sedikit tidak selesa. Memang menjadi lumrah. Siapalah yang sudi menelan bulat2. Aku menjadikannya tempat rujuk kerana aku tahu yang dia mempunyai latarbelakang anak-anak yang agak baik. Aku menceritakan kepada anak bujang aku yang atuk mempunyai anak yang menjadi doktor dengan harapan agar nasihat atuk itu adalah nasihat yang betul.

Kami bercerita sehinggalah waktu untuk ke masjid tiba. Orang tua ini kena berbegas awal ke masjid kerana dia menjadi bilal dan aku memahaminya. Lantaran itu dia menghulurkan kunci spare yang biasa aku gunakan dan berpesan kepada aku untuk pergi ke masjid dengan anak aku. Setelah mandi, aku dan anak aku terus ke masjid dan di sana seperti biasa, jemaah dihidangkan dengan kuliah maghrib. Setelah selesai solat Isya, aku menjemput bapa angkat ini untuk sama-sama makan malam. Diterimanya pelawaan aku tanpa sebarang alasan malah aku melihat yang dia memang terimanya dengan amat baik sekali. Selesa sungguh aku, tidak dapat aku gambarkan.

Sewaktu mengambil pesanan makanan, aku melihat dia terus menerus memberi nasihat kepada anak aku tanpa henti dan jemu. Pelbagai. Setelah selesai makan kami kembali kerumah. Seperti biasa dia selalu tidur awal. Aku pun tidur awal kerana kepenatan.

Esoknya tepat jam 4:30 pagi aku terus terjaga seperti biasa. Aku sembahyang sunah apa yang patut. Namun aku tidak pernah mendengar yang bapa angkat aku ini bangkit untuk bertahajjud sehinggalah sehingga beberapa minit waktu subuh hampir masuk. Aku tidak kisah. Aku menjangkakan yang dia memang kepenatan.

Waktu subuh menjelang tiba, aku bersamanya menuju ke masjid menaiki kereta aku. Setelah solat subuh, kami terus pulang ke rumah. Daddy memberitahu yang dia terpaksa bergegas ke Kota Bharu dengan kawannya untuk menghadiri kelas Tasauf. Aku pernah mendengar satu ketika dulu yang dia ingin mengikuti kelas itu. Dan dia berpesan kepada aku agar membeli sarapan pagi kepada anak aku sendirian. Aku mengiakan sahaja.

Jam hampir 10:30 pagi, baru perut aku rasa lapar dan aku baru sahaja tergerak untuk keluar mencari apa yang patut untuk mengisi perut serta dalam usaha untuk pergi ke Kota Bharu untuk membeli ketayap. Di waktu itu aku melihat daddy sedang berjalan menuju ke rumah setelah kembali pulang dari kuilah Tasauf. Lantas aku meminta izinnya.

Setelah selesai membeli kopiah yang dipesan, aku kembali semulah ke rumah daddy dan sampai dirumah sekitar pukul 12:00 tengahari. Kami sempat lagi sembang-sembang. Sungguh seronok sekali. Daddy seolah-olah tidak mahu langsung mengimbau akan saat-saat kemarahannya kepada aku sebelum ini. Bercerita seadanya dengan aku seperti biasa. Setelah hampir masuk waktu zohor, daddy terpaksa ke masjid untuk bersiap mengazankan waktu zohor. Aku pergi bersendirian selepas dari itu.

Setelah selesai, aku sekali lagi menjemputnya untuk makan tengahari. Dia mengajak aku ke sebuah restoran. Sambil menjamu selera, dia menceritakan yang dia akan terus memberi nasihat kepada anak bujang sulung aku. Aku terharu mendengar kesediaannya. Memang betul-betul jangkaan aku meleset sama sekali. Daddy langsung tidak menunjukkan rasa marahnya. Tiada langsung. Aku amat berpuas-hati.

Memang betul sungguh-sungguh kata2 orang veteran yang aku mesti melawat daddy dan daddy pasti menerima aku sedanya. Awalnya aku takut tapi hakikatnya terbukti. Daddy tetap menerima aku. Kegembiraan jelas terbayang di wajahnya. Dan sekali lagi aku amat menyukai melihat wajahnya yang memang ada seri.

Masa untuk pulang ke Kuala Terengganu sudah tiba. Memang seawal ketibaan aku ke Pasir Tumbuh sehari sebelum itu aku memberitahunya aku terpaksa bergegas pulang ke Kuala Terengganu kerana aku ada urusan pada esok harinya. Waktu Asar hampir tiba dan aku melihat daddy sudah membuka pintu rumah untuk ke Masjid. Waktu itu aku sedang berkemas-kemas pakaian. Daddy mempelawa aku ke masjid bersama-sama. Namu aku memberitahunya yang aku telah pun menjamakkan solat asar aku pada waktu Zohor tadi. Dia mengangguknya.

Aku memeberitahu daddy yang aku sekejap saja lagi akan keluar rumah. Dan dia berpesan supaya mencampakkan sahaja kunci rumah ke dalam rumah melalui tingkap. Aku mengiakan sahaja. Lalu aku menggenggam tangan daddy dan menciumnya dan berpesan agar daddy menjaga diri sebaiknya. Seperti biasa pesanan dan harapana ku disambutnya seperti biasa. Aku terlalu amat memahaminya.

Daddy terus sahaja memandu kereta keluar. Dan pertemuan kali ini berakhir di situ.

Di sepanjang pemanduan pulang ke Kuala Terengganu, aku merasa begitu tenang sekali. Merasa lapang sekali. Selesa sungguh setelah daddy dapat menerima aku dan keluarga aku seadanya. Malah siang-siang lagi aku meminta izinnya untuk terus melawatnya pada bila-bila masa yang perlu.

Dan hasil pertemuan tersebut, yang paling aku berpuas hati ialah kesanggupan dan kesungguhannya untuk menghantar sms kepada anak bujang aku dengan kata-kata nasihat yang amat berguna kepada anak bujang aku. Aku amat berterima kasih kerana daddy masih dan tetap menerima aku dan keluarga aku.

Telahan aku begitu meleset.


Semoga daddy beroleh kesihatan yang berpanjangan selalu.

Terima kasih daddy! I love you!




Ya Allah! Aku Keliru - Masihkah aku dipersalahkan lagi?

Teman-teman sekelian! Apa khabar anda di kala ini? Apa juga yang anda sedang lakukan dan apa juga yang anda hadapi, aku mendoakan supaya Allah kurniakan yang terbaik untuk anda. Terimalah seadanya dengan penuh rasa syukur!

Blog aku ini akan aku khususkan untuk aku meluahkan dan menzahirkan sedikit dari coretan hidup aku yang sebenarnya untuk dikongsikan dengan teman-teman sebagai selingan, dalam meniti sebuah perjalanan, mencari realiti, menyusuri liku-liku kehidupan, menyesali perbuatan yang silam dan memperbaiki dan mencorakkan semula supaya hidup ini akan lebih bermakna.


Kali ini posting aku masih berkisar kepada kisah dan peristiwa berkaitan dengan bapa angkat aku ini. Sekali lagi aku ini nyatakan di sini, bukan niat aku untuk memperkecilkan sesiapa termasuk bapa angkat aku malah jauh daripada itu, apa yang aku hendak ialah, ambilah iktibar dari apa yang cuba aku paparkan.

Sudah agak lama juga aku tidak berkunjung ke Pasir Tumbuh, Kelantan dalam mana suatu ketika dulu, itulah satu destinasi yang amat aku suka untuk aku kunjungi. Manakan tidaknya, di Pasir Tumbuhlah aku telah merubah wajah kehidupan aku yang sebenarnya. Pasir Tumbuh telah banyak menyedarkan aku bertapa aku selama ini tersasar jauh dalam menikmati hidup sebagai seorang Islam. Kadang-kadang tu, seolah-olah Islam itu hanyalah di bibir mulut sahaja, tidak dizahirkan dengan perbuatan yang sepatutnya.

Di Pasir Tumbuhlah telah mengajar aku bahawa aku telah menjadi insan yang selama ini hidup dalam kerugian. Aku telah gagal untuk menikmati waktu-waktu 2/3 malam hampir di sepanjang penghidupan aku. Aku hanya selama ini pandai bercerita sahaja, namun aku adalah jahil dari segi amalinya. Boleh aku membilang dengan jari, berapa kalikah aku telah bangun bertahajjud di 2/3 malam! Aduh ruginya aku selama ini.

Orang tua inilah yang telah membuatkan aku berubah. Ianya bermula di Pasir Tumbuh seawal malam pertama semenjak aku berada di rumah bapa angkat aku. Bertapa seawal pagi, jam di sekitar pukul 3 pagi, aku mendengar ada suara teresak-esak menangis diselang-seli dengan suara orang bermunajat serta suara orang memuji-muji penciapta Alam ini. Aku seakan tidak percaya pada awalnya. Lantaran itu, aku lebih memasang telinga aku dan yang pastinya, pendengaran ini tidak lagi boleh menipu realiti. Itu adalah suara Hj Abdullah b Anuwar, menangis teresak-esak!

Lantaran itu, aku terus menanyakan diri aku, kalau orang tua itu mampu berdiri di waktu malam yang sebegitu, kenapa tidak aku? Namun, hati ini masih juga keras. Bisikan syaitan lebih menguasai diriku yang jahil ini. Aku tidak tidur, tapi aku tidak juga melakukannya, tidak seperti bapa angkat aku lakukan ini. Aku pun tidak mengerti, kenapa hati aku begitu keras sekali.

Dua 3 hari dan malam telah berlalu. Hati aku meronta-ronta. Aku tidak tahu apa yang didoakan oleh orang tua itu. Hati aku mulai lembut. Aku telah mula meringankan anggota ini untuk turut sama melakukan apa yang dibuat oleh bapa angkat aku ini. Dan malam-malam yang seterusnya, aku pun tanpa leka melakukanya sebagai rutin hidup aku. Dan syukur Alahamdulillah, setelah hampir empat bulan aku berdampingan dengan bapa angkat aku ini, aku masih belum lagi tertinggal untuk bertahajjud walaupun 1 malam. Seolah-olah macam tak percaya! Tiada langsung hari yang tercicir. Aku melakukannya dengan penuh istiqamah. Berkali-kali aku menghantarkan sms kepada bapa akngkat aku ini menyatakan rasa terima kasih aku yang tak terhingga yang kerananya, kerana rumah sewanya dan kerana Pasir Tumbuh, telah benar-benar merubah tata cara kehidupan aku.

Malah bukan sekadar itu sahaja, di Pasir Tumbuh jugalah telah mengajar aku bertapa solat subuh berjemaah itu amat penting dan aku juga telah melakukan solat subuh berjemaah di masjid-masjid di mana jua aku berada tanpa tertinggal. Terasa takut untuk meninggalkan suasana berjemaah.

Pasir Tumbuh juga, di rumah sewa orang tua itu jugalah telah mengajar aku, bertapa membaca Al-Quran itu sesuatu yang dapat menyejukkan hati dan aku juga melakukannya tanpa tertinggal setiap awal pagi. Malahnya juga, di Pasir Tumbuh jugalah telah mengajar aku bertapa ruginya aku kerana telah dengan sengajanya meninggalkan solat sunat dhuha setiap hari tanpa miss.

Aku tidak tahu, dan juga aku tidak pasti, apakah Pasir Tumbuh dengan suasananya yang memang berbeda dengan tempat-tempat yang pernah aku kunjungi ataupun adakah dengan sebab perlakuan bapa angkat aku ini, telah membuatkan aku berubah sedemikian rupa.

Kini, sudah lebih dari 3 bulan aku telah menjarakkan diri aku dari Puchong, dan satu ketika dulu, Pasir tumbuh menjadi tempat idaman aku untuk aku menjadi insan yang lebih baik. Alhamdullilah, mungkin Allah telah memperkenankan doa aku untuk menjadi insan yang istiqamah dalam mengerjakan amal ibadah. Semoga Allah terus menerus memberikan nur kepada aku. Semoga Allah terus menerus memilih aku untuk lebih menjadi insan yang lebih baik dari semalam.



Walau apa pun telahan dan godaan syaitan, hati kecil aku memang berkata, asbabnya ialah bapa angkat aku. Dengannya aku memulakan kembara hidup ini mencari sesuatu yang hakiki. Aku hampir ketemuinya.

Buat bapa angkat aku, walau apa pun telahan, tomahan, marah, dendam dan benci daddy terhadap aku, kesemuanya itu aku tidak peduli lagi. Yang pastinya selain aku besyukur kepada Allah swt, aku semestinya juga berterima kasih kepada insan yang bernama Hj Abdullah b Hj Anuwar yang telah aku terimanya sebagai bapa angkat aku yang tiada tolak bandingnya.

Aku pernah dicercanya, aku pernah ditomahnya dan pelbagai prasangka buruknya terhadap aku, aku terima seadanya. Bagi aku, itu hanyalah mehnah seorang bapa. Aku tidak ambil peduli langsung. Malah sayang aku pada orang tua ini kian bertambah. Aku juga hampir pasti, walau bermacam tuduhan dilemparkan terhadap aku, dia masih tetap menerima aku dan keluarga aku. Marahnya marah yang sementara, marah kerana mahu melempiaskan perasaan. Aku cukup memahaminya sekarang. Aku berani mengatakan yang tidak ada seorang pun yang mengenalinya sedekat mana yang aku mengetahuinya.

Biarlah aku simpan segala macam sejarah kehidupannya. Tidak akan ku kongsikan dengan sesiapa. Sampai mati aku aku peramkan. Itu adalah janji aku dalam menghormati erti persahabatan, erti sebagai seorang anak angkat yang pernah kami lafazkan bersama-sama. Baik buruknya hanya aku seorang saja mengetahui. InysaAllah.



Ikhlaskan Diri Ketika Beramal

Kembaranya dia membawa diri dari Puchong ke Kelantan. Perkhabaran untuk menghijrahkan diri dibuat dalam keadaan yang bagi aku agak tergesa-gesa. Namun itu adalah pilihannya. Sebelum ini pernah juga dia memberitahu aku untuk menyewakan kedai runcit kepunyaanyna kepada beberapa teman. Aku tidak banyak menyampuk, kerana aku faham juga kerenah orang tua ni. Malahan aku banyak mengiakan dari memberi sebarang pendapat. Lagipun aku bukanlah mahir sangat dalam bidang peruncitan ini.

Dia memilih Pasir Tumbuh sebagai destinasi pilihannya untuk mengislahkan diri dia dari begitu ramai kawan-kawan dan kenalannya di Puchong. Mungkin Pasir Tumbuh juga merupakan antara beberapa sistem fondok yang terbaik.

Pada peringkat awal pemindahannya, aku sering juga membawa keluarga aku untuk sesekali menginap di rumah beliau. Dia juga yang mempelawa aku dan keluarga aku. Kebetulan juga, aku sendiri memang agak dangkal dengan suasana negeri Kelantan.

Berkali-kali beliau berpesan kepada aku untuk tidak mahu sesiapa pun yang mengganggu tumpuannya untuk belajar tentang pengajian Islam. Aku sendiri melihatnya begitu ghairah membeli kitab-kitab. Pelbagai. Macam2. Dalam hatiku, aku berkata, memang sah orang tua ini hendak mencari ilmu dan beramal. Tetapi, kekadang pelik juga aku, pada hal, kitab-kitab pengajian agama Islam begitu banyak ditinggalkan di rumah aku. Tetapi ditambah-tambahnya lagi koleksi kitab.

Pernah aku lihat, orang tua ini mengambil sedikit masa untuk membiasakan diri memilih guru, masa dan lokasi yang terbaik. Aku kurang pasti apakah beliau sanggup untuk menghabiskan masa berkejaran dari satu tempat ke satu tempat? Pernah aku membisikkan kepadanya supaya tidak perlu memilih terlalu banyak tempat untuk berguru dan berilmu. Apa yang penting ialah untuk beramal dengan ilmu yang ada, itupun mencukupi. Namun aku faham, orang tua ini bukan mudah untuk dipaksa menerima telahan dan saranan seseorang. Aku tak kesah pun, sekadar memberi pandangan.

Hari demi hari, minggu berganti minggu. Aku telah diberitahu olehnya yang beliau telah bercuti sementara belajar di fondok. Katanya pada aku, tak ada bezanya belajar pondok di Kelantan dengan apa yang diajar di masjid-masjid di Selangor terutamanya di Puchong. Maka dengan alasan itu, beliau "memaksa"kan nya untuk bercuti sekejap. Maka beliau bercadang untuk mengecat masjid secara keseluruhannya. Katanya beliau akan membuat pembiyaan dan sekiranya ada orang lain ingin masuk campur beliau akan menarik diri.

Aku tidak berkata apa-apa. Namun memang beliau mengecat masjid tersebut. Sungguh tawddhu' orang tua ini. Tiap-tiap hari dia mengecat. Hampir sebulan juga hatta pada hari terakhir aku di Pasir Tumboh, orang tua ini masih mengecat. Sampai bertompok-tompok kesan cat pada baju. Begitu beristiqamah sekali. Bagus sungguh dan luhur sungguh. Hatta aku kadang-kadang melihat beliau amat kepenatan dan selalu tidur awal, seawal pulang dari menunaikan fardhu Isya'.

Beliau tetap seperti biasa bangun seawal pagi (tapi tidak seawal waktu mula-mula dia sampai di Pasir Tumbuh - pukul 4 pagi dah mula tahajjudnya). Tapi agak kepenatan punya pasal, beliau sedikit terbabas dalam bertahajjud. Tapi beliau tetap melakukannya tanpa miss. Namun beliau telah mula menampakkan perbezaan. Kalu dulu2 aku sering mendengar beliau membaca ayat-ayat suci Al-Quran seawal pagi, tapi tidak lagi demikian. Aku melihatnya sudah agak hilang fokus, terumbang-ambing, kurang pasti yang mana satu kah untuk didahulukannya.

Aku sekarang juga sudah semakin buntu memikirkan apakah agaknya kesudahan nanti. Ingin sesekali aku mencelah untuk berkongsi idea, namum aku agak khuatir kalau-kalau aku diherdiknya lagi. Aku lebih besifat mendiamkan diri dari membicarakan apakah hala tujunya. Sungguh aku kurang pasti.

Aku hanya mampu berdoa agar Allah memberikan petunjuk dan hidayah agar beliau betul-betul istiqamah dalam menentukan matlamat asal kedatangnya ke Pasir Tumbuh itu terhasil (Tapi tidaklah aku kurang yakin bahawa beliau juga masih mempunyai agenda lain selain dari untuk memperkasakan dirinya dengan ilmu-ilmu Islam)

Memang sesuatu yang agak biasa. Lagi pun beliau sudah lama dan beberapa kali cuba untuk mendekati sistem pembelajaran fondok.

Semoga daddy aku ini tabah. insyaALlah


Gagalnya Sebuah Impian - Bahagian 1

Salam bahagia teman-teman pelayar blog aku sekelian. Ya, itulah yang dapat aku doakan kepada kalian. Nak aku madahkan yang lain, aku bukanlah pujangga. Insan biasa, indahnya tiada, apatahlah lagi tutur dan budi bicara.

Entah mengapa, mutakhir ini aku suka dan gemar berpuitis pula dalam posting yang begitu teknikal ini. Tapi, apa yang perlu dihairankan, aku juga insan amat biasa, punyai perasaan, punyai kecintaan, naluri dan kasih sayang. Ditambah pula, mutakhir ini aku menjadi lebih tenang dalam menghadapi apa jua persoalan; perniagaan, kehidupan dan keluarga. Semacam ada satu suntikan dari dalam. Sungguh berbeza-beza dengan sejarah kehidupan yang dulu-dulu hilang arah dan kadang-kadang tak keruan. Syukur Alhamdulillah sahaja yang dapat aku zahirkan. Ku pohon pada Ilahi semoga ketenangan ini berkekalan. InsyaAllah!

Seperti lazimnya, ini adalah blog aku dan tempat mecurah segala macam rencah kehidupan yang aku mampu nukilkan, hanya untuk dikongsikan bersama-sama. Yang baik ambillah menjadi teladan kehidupan dan yang buruk ambillah sebagai iktibar kehidupan. Jangan sekali-kali mencemuh seandainya yang dibaca itu adalah seperti menelan cili api yang merah menyala - pedas, sebaliknya janganlah sedih pula seandainya jalan cerita ini adalah sama serta bakal menyentuh menyentuh perasaan pembaca sekalian. Anggaplah ianya satu kebetulan, tidak lebih dari itu.


Teman-teman sekalian. Coretan ini hanyalah sebagai satu kesah kehidupan yang pada aku amat rumit dan unik sekali. Ianya berkisar kisah hubungan kekeluaragan antara aku dan bapa angkat aku. Perihal bapa angkat ini pernah aku nukilkan dalam beberapa posting sebelum daripada ini. Aku seakan-akan terjebak dengan kisah bapa angkat ini yang amat unik dalam serba hal, baik pekertinya, tuturnya dan juga gerak-gerinya. Terjebaknya nya aku kerana padanya aku telah termakan budi yang amat banyak di kala kehidupan begitu mencengkam. Namun tidak pula aku ingin mengatakan bapa angkat ini bertolongan untuk mengambil kesempatan ke atas diri aku dan keluarga aku, tetapi dalam masa yang sama ingin aku katakan memmang orang tua ini suka berpandangan jauh melangkaui pemikiran dan anganku. Mungkin kerana usianya yang memang layak dipanggil ayah telah menjangkakan sesuatu bakal berlaku pada aku.

Pada sebulan sebelum kedatangan CNY 2010 yang lalu, aku dan keluarga aku sudahpun bertandang ke rumah bapa angkatku yang menyewa di sekitar Pondok Pasir Tumboh, Kelantan. Pemergian aku sekeluarga hanyalah untuk menghantar sebuah kereta Proton Saga UK Spec yang dibeli dari aku sebanyak RM2K. Kalu nak dikirakan terlalu murah, manakan tidaknya, kos repairnya pun mencecah tepat-tepat RM3K menjadikannya RM5K. Namun aku juga telah terikat dengan hutang yang menjadikan akhirnya kos sebenar jauh lebih murah dari RM3K.

Dipendekkan ceritanya aku dan keluarga telah memandu kereta yang tidak ber"Road Tax" itu kerana semenjak beberapa bulan dulu bapa angkat ini telah "pinjam" Road Tax untuk dipasang pada kereta Proton Waja yang entah dari mana datangnya (katanya itu adalah hadiah dari anak angkat perempuannya di Johor). Sesekali seakan ditipunya aku.... maksud aku masakan diberinya kereta tetapi tidak diberinya cukai jalan sekali. Tapi aku buat tak endah juga dan akhirnya dengan susah payah di tengah malam buta, sampai juga kereta tersebut di Pasir Tumbuh melalui Gua Musang. Mengimbau kembali terasa macam bodoh pula kerja tersebut.

Itulah kesungguhan aku untuk menunjukkan kasih sayang kepada seorang ayah, melakukan perkara yang tidak pernah aku lalui dalam sepanjang hayat aku. Akan tetapi, kedatangan aku dan keluarga aku disambut dengan penuh hambar. Aku masih tidak kisah langsung dan memberi tahu anak bujang aku supaya bersabar dengan kerenah atuknya. Tidak disapanya langsung malah apabila diajak makan sekali pun, ditolak pada awalnya. Aku semakin menyedari dan mempelajari sesuatu yang baru yang terdapat pada bapa angkat ini.

Kuat merajuk dan beremosi sungguh! Tapi untuk apa dia beremosi? Kenapa dia beremosi? Pernah satu ketika, di waktu dia putus cinta dengan perempuan pilihan hatinya, dia telah semberono menuduh aku yang akulah punca kepada putus cintanya. Astaghfirullah! Kenapa aku? Walhalnya aku langsung tidak mengenal perempuan itu, dengar namanya pun jarang-jarang sekali! Tapi aku masih tabahkan hati. Aku hanya menganggap semua itu adalah rajuk orang tua yang semestinya aku menahan segala tomahan. Banyak juga aku merujuk kepada orang-orang tua yang sebaya dengannya menanyakan akan perasaan dan perangai apabila seseorang lelaki mencapai usia lebih 65 tahun. Rata-rata jawapan yang aku dapat adalah menjadi lumrah kepada semua lelaki untuk senang merajuk sekiranya sesuatu itu menyentuh perasaan. Terguris!

Sedikit latar belakang Bapa Angkat Aku!
Ini kerana mungkin aku ialah insan yang paling rapat dengan dia. Kalau mengikut ceritanya, (kekadang tu, aku memang gatal bertanya perihal kesah kehidupan bapa angkat aku ini) dia adalah seorang duda yang mempunyai anak seramai 3 orang 2 perempuan dan seorang lelaki. Isterinya adalah seorang warganegara Indonesia berperanakan Belanda, anak kepada bekas Duta Indonesia ke Singapura pada satu ketika dulu. Namun setelah sedikit selisih faham hasil dari jatuhnya sebuah perniagaan (beliau memang mempunyai sebuah perniagaan sebagai pengedar Rokok Kumpulan Dunhill di sekitar Kota Tinggi - memang betul dna shahih buktinya). Tetapi sebab apa kejatuhan tersebut tidaklah aku mahu ceritakan di sini. Memang ada diceritakan kepada aku. Hasilnya, isteri beliau telah membawa diri keluar dari rumah yang serba kosong itu, di Puchong kembali ke Acheh. Dan dipendekkan ceritanya, isteri beliau telah menjadi mangsa korban Tsunami Acheh Disember 2005 yang lampau. Samada betul atau salah, kejadian ini tetap menjadi persoalan besar bagi aku. Sebabnya aku masih ada mempunyai bukti-bukti yang lain, yang InsyaAllah akan aku luahkan juga satu ketika nanti.

Sebelum daripada itu, beliau juga pernah menjalankan perniagaan menjual kerata baru dan terpakai. Ini juga ada kebenarannya sebab memang terdapat banyak bukti, cumanya aku kurang pasti samada dia memang mempunyai lokasi yang tetap atau sekadar mobile business. Aku juga kurang pasti kenapa perniagaannya tidak diteruskan kerana dia amat kurang bercerita perihal perkara tersebut.

Berbalik kepada soal kehidupan beliau, setelah kematian isterinya (menjadi tanda tanya!) ke semua anak-anak beliau telah memperolehi kehidupan yang membanggakan. Aanak perempuan sulungnya merupakan seorang Doktor Pakar Pergigian dari Universiti Malaya dan akhirnya berkahwin dengan seorang Mat Salleh UK dan menetap di sana. Dikatanya juga, anak beliu tersebut mempunyai seorang anak lelaki (cucu lah kiranya). Manakala anak perempuan beliau yang kedua berkahwin dengan sorang warga Arab, bekerja dengan United Nation dan tinggal di Washington DC, manakala anak lelaki beliau berkahwin dengan seorang anak dato' dari Johor setelah menceraikan menantu dari Pahang yang menyebabkannya terlalu marah dan terus membuang anak lelakinya itu tanpa mengaku anaknya lagi (He disowned his son). Anak lelakinya itu bekerja di Jepun telah sekian lama dan memetap di sana. Kalau diikutkan logik akal, beliau memang mempunyai latarbelakang kekeluargaan yang cukup mantap.

Hanya aku saja (aku rasa) yang begitu arif tentang perjalanan cerita kehidupannya. Biarlah aku rahsiakan sementara waktu demi menjaga kerukunan kekeluargaan antara dia dan juga keluarga aku. Terus terang aku katakan, memang aku tak mampu untuk berpisah dengan bapa angkat aku ini. Aku cukup pasti ada sesuatu yang menyebabkan beliau terlalu merahsiakan perkara sebenar kepada aku.

Beliau selalu mengatakan kepada aku, baginya adalah terlalu baik dan sebati dengan kata-kata pujangga mat saleh "No news is always good news". Bermakna beliau telah memberi kata putus kepada anak-anaknya, jangan selalu bertanya perihal kehidupannya dan biarlah beliau menjalani kedihidupanya secara bersendirian. Tak perlu bertanya khabar. Dan dalam waktu yang sama beliau berpesan kepada anak-anaknya jangan memberi tahu apa-apa jua pasal kehidupan mereka. Biar lah untuk kedua-dua pehak jangan bertanya khabar dan mengandaikan sekiranya tiada berita itu adalah sesuatu berita yang bagus.

Mungkin ada benarnya cara beliau katakan. Dan mungkin ada benarnya apa yang beliau maksudkan. Tak pernah terdengar dari telinga aku dia menelifon anak-anaknya. tak pernah juga aku mendengar anak-anaknya menelefon bapanya. Aku bukanlah seorang anak yang amat baik kepada emak dan ayah aku. tetapi dalam waktu2 tertentu, kalau pun tidak menelefon, akan aku jengahkan juga orang tua aku di kampung sana.

Dari situasi ini aku seakan mendapat gambaran yang orang tua ini sedang melanda krisis dalaman yang amat kronik antara keluarganya dan dirinya sendiri. Jarang sekali aku mencukilkan bukti-bukti shahih darinya kerana aku tahu sudah pasti beliau tidak akan menceritakan sesuatu yang betul. Bukan niat beliau untuk menipu dan membohongi aku, akan tetapi ada sesuatu yang terlalu amat menyentuh perasaan beliau. Maka dengan itu aku hormati perasaan beliau, walaupun sering-kali beliau cuba menceritakan, tetapi dalam bab ini aku sering pekakkan telinga aku.

Kekadang aku terasa amat kesian kepada beliau. Bersungguh-sungguh beliau bertaubat dengan Allah Azzawajalla. Sembahyang sunat yang banyak dan tanpa jemu pergi bersembahyang berjemaah di masjid, setiap waktu tanpa mis. Namun dalam waktu yang sama aku daapat melihat kecelaruan di dalam kehidupan beliau. Terumbang ambing. Sekejap menjadi manusia yang tebaik, sekejap menjadi insan yang lain, selalu bermuram. Dan yang paling tak disangka-sangka ialah beliau selalu "Demam Cinta". Terlalu ramai wanita sukakan akan beliau samada, dara, janda ataupun isteri-isteri orang.

Aku pun naik hairan macam mana perkara ini boleh terjadi dan bila pula beliau membuat "marketing" ini. Ada sahaja senarai perempuan atau mak-mak janda yang diberitahu kepada aku. Senarai senarai baru. Aku memang tahu bapa angkat aku ini sedang mencari seorang yang secocok dengan dirinya untuk dijadikan isteri. Kekadang itu beliau sendiri yang memperkenalkan kepada aku. Kekadang tu beliau merahsiakan kepada aku. Aku menjadi serik kerana aku pernah dimarahi dengan dikeluarkan kata-kata yang kesat terhadap diri aku. Aku pun kadang-kadang tidak heran sangat dengan marah beliau itu. Lumrah bagi aku, bila kecewa, mesti ada tempat untuk beliau meluahkan perasaan beliau. Aku lah tempatnya. Aku terima, aku sanggup sebab aku tahu ianya hanya bersifat sementara dan kadang-kadang seronok melayan karenah seperti ini. Ianya juga mematangkan diri aku.

Kini beliau bermuram lagi. Aku baru saja pulang dari melawatnya. Hampir seminggu aku di sana. Pemergian aku sekeluarga di sana juga hasil dari jemputan beliau melalui isteriku. Beliau sering bertanya bilakah kami hendak ke sana lagi. Selalu juga beliau bertanya. Untuk tidak menghampakan beliau, ditambah juga dengan perasaan aku untuk melawat beliau dapat juga aku "berkuliah" agama di masjid yang berdekatan. Pada awal kedatangan kami beliau nampak begitu ceria. Diterima kehadiran kami. Kami begitu gembira.

Namun, keadaan terus berubah dalam sekelip mata sahaja apabila saya mengatakan bahwa saya akan pulang pada sekian hari. Suasana menjadi lain. Susah sungguh untuk kami berinteraksi dengan orang tua ini. Pada ketika itu aku pun tak faham siapa aku yang sebenarnya pada sisi beliau. Adakah aku tetamu yang tidak pernah diundang? Lantas aku kembali kepada asal bahawa memang orang tua ini cepat merajuk. Pantang dengar yang negetif, terus menerus berubah.

Namun aku juga manusia. AKu juga punyai perasaan. Anak-anak juga sudah besar. Pandai menilai dan pandai membezakan. Melihat perwatakan atuknya itu sudah cukup untuk anak-anak aku menjemput kami pulang. Tiada lagi manisnya. Atuk sering berukurng di dalam bilik dan sering sahaja bermuram durja. Kekadang itu, atuk keluar rumah selalu pulang lewat. Jamah makanan pun acuh tak acuh sahaja. Masakan perkara-perkara sedemikian boleh diambil remeh oleh anak dara dan anak bujang aku. Puas juga aku menunjukkan sikap nutral aku kepada kedua-dua belah pihak. Nasib baik juga isteri aku pandai mainkan peranan. Beliau sedikit pun tidak menunjukkan rasa rimas beliau. Namun orang tua itu tetap seperti itu. Masih tidak berubah.

Memang pening! Hatta pada hari kami ingin bertolak pulang, beliau belum pun sampai ke rumah setelah selesai sembahyang subuh. Tempat mana yang dilewatinya aku pun tak kesah. Jam hampir menunjukkan pukul 8 pagi. Baru beliau sampai ke rumah. Setibanya beliau di dalam rumah kami pun bersalaman. Aku dakap dan peluk beliau kuat2 sambil membisikkan sesuatu. Air mata aku gugur tanpa dapat ditahan-tahan. Aku terasa amat sedih sekali atas perlakuan beliau yang tidak juga berubah-ubah.

Sempat juga aku membisikkan kepada beliau bahwa aku memohon beliau menghalalkan segala makan dan minum aku di sepanjang tempoh perkenalan aku dengan beliau dan aku bisikkan lagi supaya beliau memafkan aku dan keluarga aku di atas apa yang terjadi ke atas dirinya dari semenjak perkenalan dulu hingga kini. Aku katakan kepadanya, kedatangan kami bukan untuk menambahkan kerumitan dalam jadual kehidupan beliau akan tetapi adalah untuk menceriakan kehidupan. Airamata aku bercucuran tanpa dapat aku tahan-tahan. Aku katakan kepadanya kiranya kedatangan aku kali ini telah merencatkan perjalanan kehidupan harian beliau, mungkin ini lah kali yang terakhir aku dapat bersama-sama beliau dan aku pohonkan jutaan ampun dan maaf selama pekenalan kami, ada yang terguris dan ada yang teluka.

Di akhirnya aku mencium beliau dan tangan beliau dengan berpesan, sekiranya beliau telah ditemukan jodoh atau kahwin, cukup sekadar beliau memaklumkan kepada aku. Aku terus keluar dari rumah beliau tanpa aku menoleh ke belakang. Aku terdengar belaiu berpesan sesuatu kepada aku. Aku dengar beliau menutup pintu dan grill rumah dengan begitu kuat.

Dan aku AKU PASTI, beliau juga sedang menangis.

Aku tidak peduli dan tidak hairan. Bukan permintaan aku untuk terjadinya sedemikian. Biarlah beliau sedikit merasa resah akan kesilapan beliau. Aku pasti belaiu dapat memikirkannya dengan begitu wajar. Memang niat untuk mengajar beliau.

Tidak aku toleh-toleh lagi kebelakang. Aku memandu seperti seadanya memikirkan apakah yang bakal berlaku kepada perhubungan kami sekeluarga. Terngian-ngian dikepala ku disepanjang pemanduan. Seperti mana berlikunya jalan-jalan Gua Musang Ke Bentung Pahang, begitulah berlikunya kehidupan orang tua ini. Terlalu amat susah untuk mendampingi beliau. Pun begitu, aku terus bermuhasabah diri. Memohon doa dan restu dari Ilahi semoga Allah memberikan kekuatan kepada aku dan beliau untuk terus menerus merapatkan ukhuwaah. Aku cukup berpegang kepada perkara ini; berdosa sebagai seorang umat Islam untuk memutuskan hubungan silaturrahim.

Setelah sampainya di rumah, cepat-cepat aku menghantar SMS kepada bapa angkat ku mengatakan yang aku sudah selamat sampai. Dibalasnya SMS seperti biasa "Alhamdulillah!. Bagi aku  itu sudah mencukupi.

Bersambung pada laman yang kan datang.......

"Aku seakan terjebak dan dalam polimik untuk menyahkan diriku dari suasana yang pada aku tiada lagi seronoknya. Namun memang perasaan aku bercampur baur antara marah dan kesian. Marahnya aku kerana aku seolah-olah mencium bau yang bapa angkat aku ialah seorang yang pada aku terlalu tinggi egonya, juga kekadang itu hidup dalam keadaan dunia yang begitu hipokrit, yang hanya dia saja yang tahu akan apa yang dia mahu. Begitu unik untuk digambarkan dengan kata-kata. Seolah-olah itu aku kadang-kadang hidup dalam siri-siri drama sahaja." sinopsis akan datang



Satu Pengorbanan & Sebuah Harapan - Apakah Akan Tertunai?

Assalamulaikum & Salam Bahagia para pengunjung setia blog ini!

Apa khabar anda di kala ini? Khususnya kepada penternak-penternak kecilan dan besaran, saya mendoakan anda sekelian dicucuri Rahmah dan Rezeki yang halal melimpah ruah!. Begitulah kita, Orang Islam, senjata paling ampuh dalam apa jua situasi ialah "DOA". Terbaik untuk berdoa mestilah melalui kaifiat-kaifiat yang tertentu, barulah mustajab doa itu.

Tidak seperti selalunya posting-posting saya kali ini, sesekali bairlah kita berubah arah dan citarasa selama mana ianya tidak mendatangkan mudarat kepada sesiapa saja, baik dari kalangan orang Muslim dan juga bukan Muslim. Kita lari sedikit dari membicarakan tentang soal-soal perniagaan, soal-soal teknikal. Sudah saban hari anda membaca coretan berkaitan dengan, mesin, mesin, mesin, telor2 dan ayam dan macam-macam lagi urusan penternakan. Memang kalu diikutkan, tak terlayan badan ini untuk menzahirkan apa jua yang terlintas. Tambahan pula kerja bersaorangan, bertemankan Henfon sahaja. Lain lah kalau henfon berfungsi untuk mengetuk sana, paku sini, drill sana, solder sini. Kalu itu lah tugas henfon, nak aku belikan banyak-banyak. Hehehehe....dalam suasana serious dan tensyen, nak juga berlawak supaya kendur sikit urat-urat otak dan memudahkan oksigen mengalir dari dan ke dalam otak.

Siapakah Aku Sebenarnya!


Seperti kamu semua, aku juga sering bertanya, siapakah aku ini sebenarnya? Aku pun was-was! Ya Allah...kalau aku belum lagi mengenali diri aku, mana mungkin aku mampu mengenali diriMU? Namun dalam sendu aku mencari-cari identiti aku sebenarnya. Namum memang agak susah. Hipokrit? Mungkin, Manusia muflis!(Di sisi Allah) mungkin! Tapi itu lah aku paling takut. Dilihat seperti kaya, tetapi sebenarnya kita ini MUFLIS!. Subhanallah!

Cuba-cuba anda pulak fikirkan! Siapakah diri anda sebenarnya! Anda bertuah sekiranya anda telah mengenali diri anda sebenarnya.

Ada pun secara zahirnya, anda memang telah mengenali diri saya, kalu yang dah bersua muka itu, kenal lah saya dari segi fizikalnya. Hensemnya jauh sekali, apatah lagi sekiranya diukur dari segi kecacatan. Bagi yang hanya mengenali melalui media internet, anda hanya mampu dapat melihat gambar saja. Itupun saja disamar-samarkan untuk tidak menampakkan rawak yang tak hensem itu. Anda juga boleh mengenali saya melalui coretan-coretan yang berada di mana-mana blog dan forum. Tetapi saya cukup pasti, memang sedikit sebanyak, ianya tidak mencerminkan saya secara sepenuhnya.


Beristeri seorang dengan dikurniakan 5 orang cahaya mata, 3 lelaki dan 2 perempuan, itulah rezeki sebenar yang Allah campakkan kepada saya dan pasangan saya semenjak 20 tahun yang lalu (terasa muda jer lagi). Berjalanlah proses penghidupan ini, mengharungi gelombang kecil dan besar dan beberapa kali tersadai dipukul ombak. Hanya Allah sahaja yang mengetahui, bertapa hidup ini penuh dengan pancaroba dan ujian. Di datangkan ujian di dalam pelbagai bentuk. Tak tertangkis dengan ilmu yang cetek ini. Nasib baik Allah memberi kekuatan yang berterusan.


Untuk kesekian lamanya, aku baru saja "HENDAK" pulih trauma & phobia yang cukup perit untuk dirasakan. Namun diberikan sedikit Hinayah, maka aku menjadi sedikit bersabar lalu aku mensyukuri akan apa yang aku lalui sepanjang penghidupan aku.

Setiap sesuatu ada mulanya dan ada asbab dan penyebabnya. Kali terakhir aku dipulihkan semangat untuk kembali aktif ialah hasil pertemuan yang tidak disangka-sangka dengan seorang lelaki yang bernama Hj Abdullah. Baru hampir dua (2) tahun, perhubungan menjadi semakin mesra. Segala macam bantuan diberikan, wang ringgit, keringat serta juga pandangan yang begitu perspektif. Memang betul dia adalah bukan setakat tua dari segi umurnya, namun pengalamannya juga memang mengkagumkan. Tegas tetapi sedikit sensitif!

Dipendekkan ceritanya, boleh dikatakan hampir setahun, aku makan dan minum setiap hari dengan insan bernama Hj Abdullah ini dan di sinilah aku cedok segala macam ilmu (berbagai-bagai ilmu yang dia ada), cumanya aku ambil ilmu yang baik-baik sahaja. Dia bekalkan aku dengan semangat, dia juga membantu memulihkan semangat aku yang kian luntur di waktu itu. Dia juga sering berkata kepada aku yang dia akan pastikan aku boleh "bertateh" sebelum dia meninggalkan dan "melepaskan" aku bersendirian mengharungi dunia perniagaan yang penuh licik ini.

Ternyata kata-katanya bukan mainan mulut sahaja.  Dia telah kotakan janjinya. Dan itulah yang aku katakan hebatnya orang tua ini. Memang susah hendak dicari. Bengis, tegas tapi dalam masa yang sama sensitif. Tapi aku dapat menerimanya kesemua sifat-sifat itu. Dipendekkan ceritanya lagi, aku sedikit pun tidak mengeluarkan wang ringggit untuk aku memulakan kembali bisnes ini, cukup sekadar bantuan iklhas beberapa kali yang orang tua ini berikan kepada aku. Setiap kali aku meminta duit, dia hanya berkata "berapa kamu mahu? Dan bila kamu nak?" Cukup simple pertanyaannya dan bagusnya dia kotakan janjinya. Dia selalu berkata kapada aku " When he says it, he always means it". Itulah, dan boleh dikatakan, hampir 90% perbualan samada melalui sms mahupun secara lisan, kesemuanya adalah dalam Bahasa Inggeris.

Aku tidak heran, orang tua ini ialah pelajar MCKK yang kena "dropped" sebab masalah kemiskinan. Itu ceritanya.

Kini, orang tua ini telah membawa dirinya jauh dari aku dan keluarga aku. perginya adalah untuk mencari bekalan diakhirat dengan membawa 1000 kenangan pahit dan maung bersama rakan-rakan taulan di Puchong ini. Katanya, di kala nyawa dipenghujung usia, dia perlu "BERUZLAH" dengan kesibukan dunia yang telah hampir meranapkan kehidupannya sebagai hamba Allah. Syukur Alahamdulillah, Allah masih memberi ruang waktu yang sebaiknya untuk hamba Allah ini menebus segala dosa kecil dan besar secara bartaubat nasuha. Benar sekali dia melakukannya tanpa leka.

Sudah beberapa kali aku menjenguhnya di Pasir Tumbuh Kelantan. Seperti dijanjikan pada dirinya sendiri, dia laksanakan. Saban hari seawal kekadang itu pukul 2:30 pagi, oang tua ini telah berada ditikar sembahyang, kekadang tu hampir basah satu taula menangisi akan dosa2 yang yang dilakukan. Begitu istiqomah sekali.

Kini, aku hampir mendapat tempias perilaku orang tua ini. Aku seronok melihat peristiwa yang berlaku di depan mata. Aku juga gagahi diri aku untuk melakukan perkara yang sama. Aku berterima kasih kepadanya kerana dengan bantuannya aku mendapat hidayah untuk turut sama menadah tangan memohon kepada Ilahi apa saja yang baik untuk penghidupan di dunia dan juga di akhirat. Mati itu bukannya disebabkan oleh usia sesorang. Muda pun mati, tua pun kadang2 susah nak mati!

Makan lantaran itu, sebagai mengenangkan jasa baik orang tua ini, aku telah mengangkat martabatnya sebagai "bapa angkat" dan dan sekali lagi aku mensyukuri Nikmat Alllah mengurniakan seorang "bapa" yang cukup perihatin. Pun begitu, aku sedikit terkilan yang bapa aku ini sudah cukup berlainan sifatnya. Sudah tidak seperti dahulu. Sudah kurang untuk berurusan dengan dunia, hatta, aku dan kelaurga aku pun agak susah untuk melawatnya. Puas juga aku memikirkan, apakah sebenarnya yang dicari. Kerap juga aku dimarahi (marah dia memang separti marah seorang ayah kepada anak dan aku menrima seadanya). Ingin sekali aku membalas jasa baiknya, tetapi kekadang itu diherdiknya aku sedemikian rupa. Berkali-kali aku mengatakan aku hendak membayar hutang (tak taulah samada dia beri pinjam atau apa), tapi dia sering mengatakan "pay when U have the money". EEEiiiii susahnya aku dibuat oleh orang tua ini.

Aku mencongak-congak, tidak ramai orang mendapat peluang seperti yang aku dapat ini. Entah dari mana Allah campakkan manusia ini ke dalam hidup aku. Pelik, tapi memang benar. InsyaAllah, pada hari Raya Cina ini, aku sekeluarga akan sekali mengunjungi bapa aku ini, dan aku juga telah mendapat green-light. Aku amat-amat "looking forward". Semoga Allah memanjangkan USIA hambaNya ini dan moga-moga taubat bapa aku ini akan diterima oleh Allah.

Bagi diri aku, akan aku gengam azimat yang selalu dipesan kepada aku dengan penuh Istiqomah dan mudahan setelah aku bertateh ini, Allah akan pulihkan semangat aku untuk sekurang-kurangnya dapat "berjalan" kalaupun tidak dapat menjadi "sprinter". Moga-moga Allah makbulkan doa "bapa" aku ini yang telah sekian lamanya dipohon. Ameen.....